Перейти к содержимому


Фотография

Межзвёздный 4. Превыше всего - Человек.


Сообщений в теме: 89

#61 Guest_Татьяна Нестерова_*

Guest_Татьяна Нестерова_*
  • Гости

Отправлено 01 March 2016 - 16:15

 

что-то меня по мотивам рассказа проперло на зарисовку:

 

      - Выгоню!
      Академик звучно хлопнул ладонью по столу.
      - Разгоню всех к чертовой бабушке! Спишу на Землю с волчьим билетом, чтобы ни ногой в космос.
      Ученый еще раз стукнул по столу, но звук вышел не убедительный. И мужчина плюхнулся в кресло, всем видом выражая негодование.
      - Кто вас надоумил высадить саженцы в открытый грунт? Признавайтесь, какой идиот внушил вам эту мысль? 
      Взгляд поверх очков буравил двух девушек напротив.
      - Или сами додумались, курицы?
      Виновницы вскинулись, собираясь возразить, но, наткнувшись на разъяренное выражение лица академика, скисли и опустили головы.
      - Значит, сами. Молодцы, ничего не скажешь. И как вам пришла такая замечательная мысль? Нет, не говорите, и знать не хочу этот ужас. 
      Академик повернулся к женщине, виновато присевшей на дальний угол диванчика. 
      - Анна Леонидовна, я вам обещаю, еще одна такая выходка, и своих любимых студентов вы здесь больше не увидите. Договорюсь с военными, пусть пришлют взвод десантников. Пускай пьют ваш спирт, разговаривают матом, но соблюдают дисциплину. А то нашлись исследователи юные. Биологию изучали? Состав атмосферы и температуру на Марсе не знаем? Как по вашему растения выживут при средней в минус 60? Это что, ягель? Самые умные? Ладно бы еще потащили что-то морозоустойчивое, но яблони зачем? 
      Ученый снова, распалившись, вскочил.
      - Лично бы выпорол. Обидно вам было, что не пускают вас к терраформированию? Решили сами заняться? Хорошо, будет вам. Анна Леонидовна, этих птиц - на чистку и засев чанов с “культурой”. Через неделю, когда принюхаются - в “загон” к лишайникам. И чтобы ни одной минуты свободного времени до конца практики у них не было!
      И академик отвернулся, показывая что разговор окончен. Оставшись один, ученый налил себе кофе, и вернулся к документам, ворча себе под нос.
      - Яблони им на Марсе. Вот прямо сейчас, как же. Нет, цыплята, вот вырастите, стане нормальными биологами, родите детей, дождетесь внуков, и вот тогда, с ними и будете яблони сажать. Может, и успеем к этому времени.

 

Браво, Александр! Здорово! Ну какой объемный академик получился! Прямо в 3D. И ведь никто больше ни слова не сказал, а всех видно почти. 

У меня так с дочкой было. Рассказываю, объясняю, пью валерьянку, опять пытаюсь словами донести. Потом плюю и делаю все сама.



#62 Межзвёздный 4

Межзвёздный 4
  • Пользователи
  • 774 сообщений

Отправлено 01 March 2016 - 19:43

Александр, здорово!

Это самый лучший подарок, какой может получить автор! Спасибо!



#63 Джейме Ланистер

Джейме Ланистер
  • Пользователи
  • 48 сообщений

Отправлено 01 March 2016 - 21:46

Это только в фильмах террористы требуют мильон долларов и вертолёт и им предоставляют всё по первому требованию. В реальной жизни главное правило любого государства " с террористами переговоры не ведут, их уничтожают".

Сейчас выполняют требования одного, тут же десятки других налетят.

И притом, причём тут возраст то? Один в пятнадцать лет университет заканчивает, другой в тридцатник в слове "ёж" пять ошибок делает. 

В общем, как заметил один из комментаторов " ошибка на ошибке и ошибкой подгоняет". Рассказ недостоверный. Имхо.



#64 Межзвёздный 4

Межзвёздный 4
  • Пользователи
  • 774 сообщений

Отправлено 01 March 2016 - 21:48

Джейме, спасибо за комментарий.

В свою очередь, посоветую вам в другой раз внимательнее читать текст: замечено, что в половине случаев внимательное прочтение сокращает количество недостоверностей вдвое.



#65 Джейме Ланистер

Джейме Ланистер
  • Пользователи
  • 48 сообщений

Отправлено 01 March 2016 - 21:52

Мне одному показалось, что комментарий А. Горбова получился в разы сильнее и интереснее самого рассказа?



#66 Valentinus

Valentinus
  • Пользователи
  • 1397 сообщений

Отправлено 01 March 2016 - 22:08

Мне одному показалось, что комментарий А. Горбова получился в разы сильнее и интереснее самого рассказа?

давайте не будем обижать автора. как говорится - не стреляйте в пианиста, играет как может.


вот такой я пейсатель


#67 Александр Горбов

Александр Горбов
  • Пользователи
  • 419 сообщений

Отправлено 03 March 2016 - 00:49

И так, финальная рецензия.

 

Сначала, дам небольшое, мое личное, виденье рассказа о “серьезных” вещах (с байками, юмористическими, хоррорами - другой разговор), что бы было ясно от чего я плящу и говорить об одних и тех же вещах:

 

Рассказ, как Земля в древнем представлении, лежит на слонах, стоящих на черепахе.

Черепаха у нас - вызвать у читателя чувства к герою/героям рассказа. Не важно какие - положительные  (когда герой вызывает восхищение, или сочувствие, или другое чувство из положительной палитры) либо отрицательные (например гадкий злодей которого хочется придушить получающий в конце по заслугам, либо обаятельный негодяй и т.п.). Когда у читателя есть эмоциональный отклик на героя - мы рассказом можем донести до читателя главную мысль своего рассказа. Нет отклика - хоть бейся головой о стену - мысль не дойдет.

Но черепаха в одиночку без слонов рассказ не вынесет.

 

Первый слон - изменение героя или его антагониста. Хоть на йоту но должно произойти изменение героя/антигероя внутри. (например герой осознает что-то, негодяй раскаивается и т.п.) Это изменение задает вектор, которым подводим читателя к главной мысли рассказа. Нет изменения - нет вектор, рассказ только описание путешествия тушек героев.

 

Второй слон - обоснованность. Если что-то происходит - этому должна быть железная причина. Когда обоснованности нет - читатель нам не поверит! Тю, скажет он, врут ведь безбожно. И все, мысль не донести - доверие потеряно. Поэтому, все что происходит - должно быть обоснованно. Если героя увольняют к примеру, то должно быть объяснено почему, а не от того что автору так захотелось. Если герой что то делает, должно быть понятно почему. Пусть мотивация не будет объяснена в прямых выражениях, но на нее должно указывать хотя бы намеками.

 

Третий слон - ничего лишнего, удалять все что не работает на главную задачу рассказа. Самый сложный слон. В процессе написания рассказа, очень часто возникают “вкусные” веточки сюжета, какие то побочные истории слабо связанные с основной нитью. Вымарывать! Во-первых это отвлекает от основной мысли рассказы, которую мы собрались донести до чтитателя. Во-вторых, если их не дописывать в рассказе до конца - читатель обидеться, что от него скрыли что-то (поманили конфетой и не дали). Вымарывайте их с корнем! Лучше на их основе написать еще рассказов, чем оставить обрубки - они помешают основной задаче и поцарапают читателя, а он существо нежное.

Вот такой примерно рецепт рассказа я вижу из опыта - и своих и тех профи что читал.

Из этого взгляда я и буду оценивать рассказ.

 

Поехали.

Начну с плохой новости.

  1. Фактически в рассказе только два действующих лица (все остальные выполняют роль декораций) это героиня и антогонист с гранатой. Но что то почувствовать к ним сложно. С героиней по сути ничего не происходит - тушка движется в пространстве, ни плохого, ни хорошего (есть совсем маленькие зацепки - то что её считают слишком молодой, но этого маловато, и сцена с гранатой, но она слишком короткая и малодинамичная). Антогонист - его маловато в рассказе, к тому же с одной стороны он террорист, но с фальшивой гранатой (ненавидеть не получится), с другой он страдающий человек но это описано вскользь. Не выходит ему не сочувствовать, не ненавидеть.

  2. Никто в рассказе не меняется. Антогонист прописан слабо и умирает, а героиня начинает рассказ с пафосом, и заканчивает с тем же пафосом - даже он в ней не меняется. Чужая смерть в ней ничего не сдвигает (пафос в конце “ради таких людей” он есть уже в самом начале, смерть его не выводит)

  3. Обоснованность страдает. Самая главная притензия - не обосновано почему увеличили возрастной ценз. Потому что молодые могут пострадать? Только от чувака с гранатой, другого в рассказе не показана. А от их возраста это не зависит.

  4. Третий слон))) есть лишние ветки, отвлекающие от основного. Тот же образ сосны - он хорошо, но уводит в сторону от главной мысли, особенно в сцене с гранатой.

 

А теперь хорошая новость. ;-)

Не все потеряно. Я долго “переваривал” рассказ - куда вел автор? что хотел донести? где потерялось главное? Так вот, у рассказа просто вывихнут сустав сюжета, и все летит наперекосяк. Попробую вправить, хотя будет немного больно.

Основная мысль - “превыше всего - человек”. Именно эта мысль и должна обосновывать  всё - смерть товарища с гранатой и повышение возрастного ценза для Марса.

На мой взгляд - сцену с гранатой нещадно надо выпилить. Смерть человека уходит водой в песок не давая толчок сюжету. Если оставлять смерть - меняем её направленность, не делаем из него террориста, пусть гибнет спасая героиню. Тогда все становиться на свои места. Антагониста становиться жалко, ценз повышается обосновано. Пафос героини в конце - обосновываем тем что она поняла, обещает выучиться и вернуться уже отвечая за себя, специалистом и взрослой, что бы смерть была не зря. (Можно еще тоньше - пусть этот придирчивый дядька вытащит её из неприятностей без гибели) Можно усилить этот вектор добавив сцен с её неудачами от неопытности (добавит поводов ей сопереживать).  Выпилить вначале пафос (сцена со звонком мамы) - тогда изменение героини в конце будет видно лучше. Лишние веточки сюжета - типа сосны - выпилить что бы не отвлекали.

 

как то так.



 


Спорить с инженером - как бороться со свиньёй в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится...
 
мой рассказ  здесь


#68 Евгений Лонин

Евгений Лонин
  • Пользователи
  • 1931 сообщений

Отправлено 03 March 2016 - 08:24

Замечательно. Очень понравился отзыв, очень дельный и познавательный. Я не профи. Сюжетов не знаю, но имхо пилить несчадно "лишние веточки" очень аккуратно стоит. Некоторые лишние могут оказаться и не лишними. И полнее помогут раскрыть героиню. Таже сосна. Описать ярко чувства героини. Описать для чего она. Типа "И вот после долгих недель в космосе, в тесной кабине. После того как вместо душа месяц влажного полотенца. После узких коридоров. Это было как удар под дых. Аж дыхание перехватило. Простор, вода. И сосна. Таким родным и земным повеяло что аж слеза набежала. А (кто нить там) и всерьез разьревелся. Старожил (забыл имя). Понимающе улыбнулся и т.д." А братское поение сосны когда пол стакана выпиваеш сам а пол сосенки выливаешь вообще обыграть можно отпадно. Мне лично сосна понравилась. Просто этот эпизод не раскрыли. Через этот эпизод столько всего показать можно было, и характеры, и самого ГГ, и трудности перелёта. Так что имхо некоторые лишние веточки могут быть совсем не лишними.
Извиняюсь, что влез. Но как зеленый я должен был попытатся спасти сосну от "вырезания" :)
С уважением.
Чукча не писатель, чукча читатель

#69 Александр Горбов

Александр Горбов
  • Пользователи
  • 419 сообщений

Отправлено 03 March 2016 - 09:51

Замечательно. Очень понравился отзыв, очень дельный и познавательный. Я не профи. Сюжетов не знаю, но имхо пилить несчадно "лишние веточки" очень аккуратно стоит. Некоторые лишние могут оказаться и не лишними. И полнее помогут раскрыть героиню. Таже сосна. Описать ярко чувства героини. Описать для чего она. Типа "И вот после долгих недель в космосе, в тесной кабине. После того как вместо душа месяц влажного полотенца. После узких коридоров. Это было как удар под дых. Аж дыхание перехватило. Простор, вода. И сосна. Таким родным и земным повеяло что аж слеза набежала. А (кто нить там) и всерьез разьревелся. Старожил (забыл имя). Понимающе улыбнулся и т.д." А братское поение сосны когда пол стакана выпиваеш сам а пол сосенки выливаешь вообще обыграть можно отпадно. Мне лично сосна понравилась. Просто этот эпизод не раскрыли. Через этот эпизод столько всего показать можно было, и характеры, и самого ГГ, и трудности перелёта. Так что имхо некоторые лишние веточки могут быть совсем не лишними.
Извиняюсь, что влез. Но как зеленый я должен был попытатся спасти сосну от "вырезания" :)
С уважением.

 

а автор осетра и не собирается резать  :)


Спорить с инженером - как бороться со свиньёй в грязи. Через несколько часов понимаешь, что свинье это нравится...
 
мой рассказ  здесь


#70 Межзвёздный 4

Межзвёздный 4
  • Пользователи
  • 774 сообщений

Отправлено 03 March 2016 - 15:12

А братское поение сосны когда пол стакана выпиваеш сам а пол сосенки выливаешь вообще обыграть можно отпадно. Мне лично сосна понравилась. Просто этот эпизод не раскрыли.

Ой, вот было у меня такое громадное желание написать про неё побольше, вот только как-то склис в катер не влез :(



#71 Guest_Гость_*

Guest_Гость_*
  • Гости

Отправлено 08 March 2016 - 14:16

Почитала критику, и подумала, что описанные выше "слоны" – прекрасный инструмент, но таким инструментом надо пользоваться как тонким прибором, а не как топором, прошу прощения.

 

Вот Вы предложили выше заменить эпизод с гранатой эпизодом спасения Воронцовым героини, а ведь это полностью убило бы изначальный посыл рассказа. Зачем был нужен именно эпизод, в котором герой совершает нечто заведомо провальное, вызванное только его отчаянием? Затем, чтобы показать, что когда в стране будет всё хорошо, не будет нужды, и будут терраформировать Марс, всё-таки останется вопрос чуткости к человеку, который не решается так легко, как остальные. Будет боль человеческая, которая, если её не увидеть вовремя и не попытаться помочь, вырвется наружу в бессмысленном протесте против самой себя. В протесте разной степени разрушительности, но всегда нелогичном, порой даже нелепом, потому что тут не рассудок рассчитывает стратегию, а рвётся на части душа. Сцена спасения храбрым Воронцовым глупой Тани убила бы эту мысль напрочь. Сцена между измученным стариком, напуганной девочкой и слишком уверенными в себе юношами заставляет об этом задуматься.

 

И Таня приходит к финалу отнюдь не неизменной. Она задумывается о том (повторю свою старую мысль), что может быть плохо, когда всё хорошо? Можно ли идти по жизни, не задумываясь, в святой простоте полагая, что в хорошем мире у всех и каждого всё хорошо? И отвечает себе, что нельзя, потому что боль, забытая другими, не забыта самим человеком.

 

Таким образом, если уж советовать автору, что-то изменить и улучшить, то не вымарывать сюжетообразующий на самом-то деле эпизод, а довести накал переживаний в рассказе до Фирсовского "Человека забыли", так я думаю.



#72 Mad Architect

Mad Architect
  • Пользователи
  • 1148 сообщений

Отправлено 08 March 2016 - 18:47

Команч в моём лице идёт к вам!
Меня можно уже не ругать здесь.

#73 Межзвёздный 4

Межзвёздный 4
  • Пользователи
  • 774 сообщений

Отправлено 08 March 2016 - 18:51

Команч в моём лице идёт к вам!

О! Мне уже лезть под стол? :)



#74 Mad Architect

Mad Architect
  • Пользователи
  • 1148 сообщений

Отправлено 08 March 2016 - 18:53

О! Мне уже лезть под стол? :)

Ну, если там вам будет удобнее. :)
Отзыв, вероятнее всего, будет ближе к пятнице.
Меня можно уже не ругать здесь.

#75 Межзвёздный 4

Межзвёздный 4
  • Пользователи
  • 774 сообщений

Отправлено 08 March 2016 - 18:57

Ну, если там вам будет удобнее. :)

:)

 

Отзыв, вероятнее всего, будет ближе к пятнице.

Понятно, благодарю!



#76 Mad Architect

Mad Architect
  • Пользователи
  • 1148 сообщений

Отправлено 10 March 2016 - 21:10

Пока короткое впечатление. Если вы пытались сымитировать стиль школьного сочинения старшеклассницы о том, "Как я провела лето" - у вас получилось.
Такой вот каламбур. :)
Меня можно уже не ругать здесь.

#77 Межзвёздный 4

Межзвёздный 4
  • Пользователи
  • 774 сообщений

Отправлено 10 March 2016 - 21:14

Если вы пытались сымитировать стиль школьного сочинения старшеклассницы о том, "Как я провела лето" - у вас получилось.

Что, от всего рассказа такое такое впечатление? :unsure:



#78 Mad Architect

Mad Architect
  • Пользователи
  • 1148 сообщений

Отправлено 10 March 2016 - 21:16

Что, от всего рассказа такое такое впечатление? :unsure:


От двух третей. До основной движухи.
Меня можно уже не ругать здесь.

#79 Межзвёздный 4

Межзвёздный 4
  • Пользователи
  • 774 сообщений

Отправлено 10 March 2016 - 21:22

Даже не знаю. Не скажу, что специально пыталась. Скорее, попыталась почувствовать себя 18-летней восторженной девочкой, как бы она воспринимала происходящее, что думала бы... Особенно в начале.

С другой стороны, старшеклассница старшеласснице рознь. А что, всё так плохо?



#80 Mad Architect

Mad Architect
  • Пользователи
  • 1148 сообщений

Отправлено 12 March 2016 - 01:52

Команчи, оседлавши ракеты, в этот раз высадились на Марсе и тут же отправились за скальпами колонистов. И пусть купола станции не похожи на форт и пакгауз, обитателям таки рекомендуется не нервничать, держать руки на виду, а гранаты - положить на видное место.

Общее впечатление - 50/50. Большая часть текста похожа на сочинение старшеклассницы на тему "Как я провёл это лето". Остальная, с основным экшеном - читается более менее нормально, даже заставляет попереживать за героев. Жаль только, не долго. Осталось ощущение недораскрытости мысли, вынесенной в заголовок. То есть попытка, вроде как, видна, но не дотянута. Ну а теперь по традиционным пунктам.

1. Язык. Язык в этой вашей работе - первая серьёзная проблема. И дело не столько в том, какие обороты вы используете, сколько в том, что основной объём текста у вас, по сути, простое перечисление действий героини, поданное (к тому же) от первого лица. Это утомляет, от этого становится скучно, потому что не интересно. Тут в качестве сравнения можно привести "Девочку, с которой всё случалось". Пятилетний ребёнок рассказывает (от первого лица) о своих путешествиях по стране интереснее и живее, чем восемнадцатилетняя особа о путешествии на другу планету. Тут явно что-то не так. Каких-то конкретных рекомендаций дать в данном случае не смогу, потому как в данном случае язык оказался тесно увязан с фабулой. Единственно, что точно хочется отметить - это постоянные уточнения. Например, здесь: "В чём-то я их понимаю: родившимся в годы войны, должно быть, трудно поверить в прочность мира и безопасность." или здесь: "С ней были ещё двое — парень и девушка, которых я не знала. Наверное, её однокурсники. Похоже, они тоже куда-то отправлялись.". Создаёт ощущение сильной неуверенности героини в собственных мыслях и суждениях. Было бы это оформлено в виде рассказа какому-нибудь третьему лицу - смотрелось бы адекватно. Но вот в виде авторского текста... Нет, что-то не то.

2. Сюжет. Это, собственно, вторая серьёзная проблема. Если наложить сюжет на фабулу, то он оказывается сильно скомканным. Большую часть текста занимает экспозиция. Вы долго расставляете фигуры на сцене, чтобы потом быстро трах-бах, и подвести к развязке. Из-за этого экспозицию в какой-то момент становится скучно читать, ведь по сути, толком ничего не происходит. Героиня перемещается из локации в локацию для того, чтобы показать читателю как оно там, на Марсе, живётся. Тут варианта решения два: либо делать развитие сюжета более равномерным, но тогда конфликт надо начинать выписывать много раньше (хмурые и косые взгляды Воронцова - это ещё не конфликт). Либо, что в вашем случае может быть проще, следовать принципу "В каждой сцене - конфликт" (есть такой принцип, да). То есть сделать весь текст состоящим из ряда сцен (последней из которых будет собственно инцидент с гранатой), в каждой из которой будет явный, осязаемый конфликт, так или иначе работающий на основную идею. Тогда читаться будет проще и интереснее. Сходу, в качестве образца, на ум приходит "Мимино" Даления. Хоть это и фильм, но если разобрать его на сцены-эпизоды, то в каждой можно будет отыскать вполне осязаемый конфликт.

3. Герои. Вот тут у вас всё более-менее хорошо. Пусть все герои (кроме Тани) и показаны довольно схематично. Но информации достаточно для того, чтобы создались нужные образы. Таня - да, вполне тянет на молодую девушку. Воронцов - в достаточной степени угрюм, ну и так далее. Героев, конечно, можно было бы чуточку оживить, но это получится само-собой, когда выстроите "локальные" конфликты.

4. Матчасть. Вот тут вопросы есть. Создалось ощущение (несмотря на марсианскую базу), что это не реалистичное будущее, а наша с вами реальность, в которой есть марсианская база и в которой подкручены часы. Что смутило больше всего:

  • Космодром типа такого вот, описанного. Количество стартов, конечно, в будущем увеличится, но не до такого состояния, чтобы космодром превратился в аналог аэропорта, просто с космическими кораблями вместо самолётов.
  • Описанная технология коммуникации (в самом начале) - слишком современная нам. Моё личное мнение, что в будущем это будет выглядеть как-то иначе.

Марсианская база описана довольно неплохо. Правда, создаётся впечатление, что это описание было одной из основных целей рассказа. Нет торчащего нарратива с описанием сеттинга. Это тоже хорошо.

На этом, я думаю, можно закончить. Команчи аккуратно, бочком-бочком покидают пределы марсианской станции оставляя её обитателей заниматься своими делами.  :)


Меня можно уже не ругать здесь.



Ответить



  

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных